Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:
— Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома — прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.
Инспектор ЖЭУ:
— Н-даа…Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.
Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:
— Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд — Вам мало не покажется!
Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:
— Таак! Началось! Сейчас всё проверим!
Открывает дверь шкафа — там незнакомый мужик (инспектор).
— Ты что тут делаешь, сволочь?
— Мужик, не поверишь! Гадом буду — поезда жду!

Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».

На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!

Украинец и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.

Обьявление по ж/д вокзалу:
— Скорый поезд № 3 отправляется с восьмого пути. Для чукчей и прапорщиков повторяю: скорый поезд отправляется с 16—й и 17—й рельсы. Для страших офицеров напоминаю: цифра 8 напоминает по форме женщину.

– Я четыре года учился на одни пятерки, -жалуется молодой человек попутчику в поезде,— и вот благодарность: меня теперь загоняют в медвежий угол, в провинцию, на село!
– А чему вы учились? Какая у вас профессия?
– Я агроном.

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: «Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.» Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: «Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.» Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.»

— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд…это ж пи*дец!

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка.
Соседка по вагону спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: «Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится.» Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: «Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится.» Поручик Ржевский встает и говорит: «Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.»

Старый путевой обходчик обстукивает молотком колеса вагонов. Пассажир:
— И давно ты тут служишь, дед?
— Ох, давно, лет с пятьдесят будет.
— И всегда вот так постукивал молотком?
— Всегда, ох, всегда.
— А зачем ты это делаешь, дед?
— Зачем? Э, попробуй, вспомни теперь…

Едут в поезде русский, поляк, и немец, и сними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то съел в столовой…
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я!

На вокзале парень орет в телефон:
— Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.
Мусульманин:
— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое. Иудей:
— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго волочил ее существование.

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна.
Другая посмотрела на нее и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
«Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!»

Одесский вокзал.
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

В вагоне поезда едут два ковбоя. На одной из остановок они вышли промочить горло.
Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из ковбоев вынимает кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два! Тех как ветром сдуло.
— Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, ковбоях, дурная слава.

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем он тоже не открывается.

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
— У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она их.
— У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
— Да нужны они мне!
— Она утверждает, что они ей очень нужны.
— Пускай тогда за них заплатит
— Вы должны заплатить ему за тапочки
— Здравствуйте, я ваша тётя!
— Она говорит, что она ваша родственница
— Пускай заплатит хотя бы половину
— Хрен ему!
— Она согласна заплатить продуктами.

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки «Анны Карениной»: «Никогда ещё я так не ждал поезда».

– Я четыре года учился на одни пятерки, -жалуется молодой человек попутчику в поезде,— и вот благодарность: меня теперь загоняют в медвежий угол, в провинцию, на село!
– А чему вы учились? Какая у вас профессия?
– Я агроном.

— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд…это ж пи*дец!

Едут в поезде русский, поляк, и немец, и сними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то съел в столовой…
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я!

Аdidаs — крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Сказала ему:
— ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД. Выхожу из дому, слышу выстрел…
— Застрелился??
— Возвращаюсь — шампанское открыл, скотина!

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем он тоже не открывается.

В вагоне поезда едут два ковбоя. На одной из остановок они вышли промочить горло.
Вернулись — их места заняты. Они потребовали их освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из ковбоев вынимает кольт:
— Считаю до трех! Раз! Два! Тех как ветром сдуло.
— Друзья уселись на свои места, один из них философски заметил:
— Вот из-за таких нахалов и идет о нас, ковбоях, дурная слава.

На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков. Во время процесса судья обратился к фермеру:
— Что вас, собственно, беспокоит? Слишком быстрое движение поездов?
— Нет. Наоборот, поезда двигаются слишком медленно.
— И почему вас это беспокоит?
— Пассажиры вылезают из вагонов и доят наших коров.

Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона. Ем.

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое.
Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом.
Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
Они меня провожали!

Едут в поезде хохол и чукча.
Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней.
Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать.
Один снял, второй.
Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
Только на сало, однако.

Украинец и эстонец в купе поезда:
— Этто чтоо у ваасс?
— Цэ сало, но есть вы його не будете.
— Паачемму?
— Бо я же нэ дам.

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, нихрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

Бомжи—романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Всех вакцинированных Pfizer просят подойти к 5G-вышке и постоять пять минут, чтобы скачать обновления против нового штамма коронавируса.

Едут в поезде русский, поляк, и немец, и сними девушка. У девушки очень разболелся живот, и она пукнула. Тут поляк сказал:
— Простите у меня очень сильно болит живот, чего-то не то съел в столовой…
Едут дальше. Девушка опять пукнула, тут немец:
— Прошу прощения, переел.
Едут дальше. Русский захотел выйти покурить и сказал:
— Пацаны, если она еще раз пукнет, скажите что это я!

Едут в поезде хохол и чукча.
Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней.
Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать.
Один снял, второй.
Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
Только на сало, однако.

Бомжи—романтики живут на вокзалах, чтобы встречать и провожать поезда.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале:
— Тётенька, а тётенька, а поезд на Ленинград уже ушел?
— Ушел, мальчик.
— А куда?

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

На главной странице сайта РЖД есть баннер в виде вагонного окна. Причем он тоже не открывается.

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка. Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
— Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
— Я тоже.

– Я четыре года учился на одни пятерки, -жалуется молодой человек попутчику в поезде,— и вот благодарность: меня теперь загоняют в медвежий угол, в провинцию, на село!
– А чему вы учились? Какая у вас профессия?
– Я агроном.

Одесский вокзал.
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!

Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:
— Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!
— Какая разница, утром опять отводить!